じゅねさんの子育てマニュアル 

　誰でも経験する、子供からの「あれなあに？「どうして？」攻撃。

「いい加減にしろ！」って怒鳴りたくなりませんか？

　こうした時、みなさんどう答えられていらっしゃるでしょうか。いつでも優しく答えてあげていますか？それとも「今忙しいから後にして」とおっしゃっているでしょうか。

　基本は、「なんだと思う？」「どうしてだと思う？」と聞き返してあげることです。

そんなばかな、と思われますか？思いの外、子供は自分なりの答えを持っています。そして、幼い子供の答えを否定する必要はないのです。「それでは正しくないことを覚えてしまうのでは？」と思われますか？たいていのことは、いずれわかるようになります。
　子供は、答えを聞きたいと思っているのではなく、親が、自分のために時間を割いてくれること、幸せな時間を共有することを望んでいるのだと思います。

　一度、騙されたと思って、聞き返してみて下さい。驚くほど豊かな想像力で、考えた答えを聞かせてくれます。そうしたら、是非お母さん方は、例え違っていても、全然見当違いな答えであっても否定せずに、「へぇ、そうなんだ」「ふーん、お母さん、知らなかったわ」「わぁ、○ちゃんよく知っているんだね」と、大げさに反応してあげてみて下さい。きっと新しい発見があることでしょう。
　そして、同時に子供がどんなことを考えているのかを知ることもできます。

　一石二鳥というやつですね。

　基本的には、何歳でも同じ事が言えます。大人になっても、です。もちろん、質問の内容によっては、大人が答えてあげる必要のあることがないとは言いませんが、まずはこのやり方を身につけてみましょう。人間関係においても、役に立つと思います。(＾ー＾)

　町には子供の目を引くような物がいっぱい。子供はいろいろな物をほしがりますよね。どうしていますか？

　これも、基本は、買えるものなら買ってあげる。です。

　本当に欲しい物が手にはいる、ということは、心を豊かにしてくれます。うんと高価な物は、例えば誕生日とか、クリスマスとか何かのお祝いとか、そういうときに買ってあげるのもいいかもしれません。でも、その時「旬」のものってありますからね。

　何でも買ってあげるのは良くないと思いますか？

　実は、このことと関係が深いのが、「欲求のすり替え」です。他の欄のコラムで書きいた、実際に見た例ですが、あるお店に生地を買いに行きました。ちょうど新入園、新入学の時期で、多くのお母さんが子供を連れて手提げ袋の生地を買いに来ていました。子供は○○レンジャーの生地をほしがっていました。お母さんは、「もう○○レンジャーは終わったのよ。今は△△レンジャーでしょ。もうやってないんだから他のにしなさい」また、「△△レンジャーだけはやめてちょうだい。ママ、あれだけは許せないの。他のにして！」という声が聞こえてきました。子供はなかなか譲ろうとしませんが、母はもっと譲ろうとしません。
　また、例えば小学校に上がるのに学習机を買いに行くとします。子供は何かキャラクターのものを欲しがっているのに、親は、機能的な物、シンプルな物、長く使える物を選びたいとします。「この机の方がいいわよ。これだったら、大人になっても使えるのよ。キャラクターのはきっと飽きちゃうわ。その時後悔しても遅いのよ。よく考えてご覧なさい」

　こうした親を前に、自分の主張を通せる子は健全です。が、たいていの場合、こういう親の元で育った子は、親の要求をのむように訓練されています。なぜなら、似たような小さな事件は日常的にあり、もしその後で何か不都合が出ようものならその後に脅し文句が待っていることを知っているからです。「だからあのときお母さんが言ったでしょ。」

日頃の訓練の成果はこういう時に発揮されます。
　子供は、「わかった。こっちの机にする」と言うかも知れません。でも、自分が欲しい物は違うのです。あとで、「やっぱりあっちの机が良かったのに」とつぶやくのを耳にした親は言います。「だって、あなたが最終的に選んだんでしょ」最後通告です。
　自分が欲しい、正しいと思った物はすべて拒絶され、否定される。だったら、最初から親のいうとおりにした方がいい。小さな欲求不満は心の奥底に溜まっていきます。そして、こんなことを繰り返していくうちに、子供は本当に自分が欲しい物がわからなくなっていくのです。

　また、子供があまりにも物を欲しがる時、それは、本当は別の物が欲しいことがあります。親の温かい注目と愛情です。その飢えを、物で満たしたいと思うのです。だから、心が十分に満たされている子は、それほど物に執着しないでしょう。

　日常的なお菓子とか、少額の買い物なら、１回の買い物で１個だけと決めて買ってあげても害はないどころか、却って、いつでも欲しい物は手にはいる、という安心感を子供に与えるのではないでしょうか。

　自分が子供だとして想像してみましょう。いつもいつも自分の欲しい物が手に入らないという経験を積み重ねると、卑屈になってくると思いませんか？そして、一度手には入ったら、いらないものでも二度と手放すもんか、と思うようになるのではないでしょうか。

　あとは、ベースとして、パートナーがいるのなら、方針をしっかり決めておくことです。こういう時、ママが駄目と行っても、パパはこういう時は買ってあげてもいい。とか、親はこういう時しか子供に買ってあげないことにしているけれど、おじいちゃん、おばあちゃんには、買ってもらっても良い（暗黙の了解）など。一貫性を持つことは大事なことです。

　でも、やっぱり一番大切なことは、子供が本当に欲しい物を親が与えられているか、自分を振り返ってみることだと思います。

しつけ、しつけといいますが、しつけって何歳くらいから始めるものでしょうか。

　考え方にもいろいろあるかもしれませんが、最初のしつけは、トイレトレーニング、と言われています。

　さて、おむつはいつ頃はずれるでしょうか。親が最初に最も興味を持つところですよね。

　親御さんの中には、都合上早く取れれば楽なので急ぐ傾向にあるようですが、だいたい３歳〜４歳くらいでしょうか。たしかにそのくらいになるとだいぶ人でできることが増えてきますから、しつけ始める一般的な目安となるかも知れません。

　でも、その前にとても大切なことがあります。

親子間の信頼関係がきちんとできているかどうか。です。
　おぎゃーと生まれて、１００％誰かの手に自分を委ねる経験から、少しずつ一人でできることが増えてくる中で、失敗しようが、相手の都合に合わせなかろうが、充分「私」は受け入れられる、という安心感が親との間にできて、初めて「しつけ」という、子供にとってはつらい作業が可能になるのだと思います。

　この基礎ができるのがだいたい３歳くらいなのですが、私はきちんとしたしつけの作業に入れるだけの基礎を気づくのにそれよりはかなり時間がかかりました。たぶん、上の子が小学校に入るくらいだったでしょう。でも、現在たいして不都合はありません。子供は本当に、必要な時には一気に吸収してその分を取り戻すことができます。
　
　誰でも、自分が社会に受け入れられる存在になれることを望んでいます。だから、そのために必要なことを学ぶことは、本来、子供にとって喜びであるはずでしょう。そのためには、あまり育児書や、周りに惑わされないで、わが子をよく見ることです。早熟な子なのか、マイペースなのか、初めての子なのか、お兄ちゃん、お姉ちゃんがいるのか、それでだけもかなりの差が出てきます。人はどうしても、「早くできた例」「うまくいった例」ばかりに目がいきます。
　子供時代なんて、その後の人生に比べればほんのわずかな時間なのです。しっかり子供時代を送らせてあげませんか？

　急がないことです。そして親がわが子のために恥をかくことを嫌だと思わないこと。早すぎるしつけはその後の人間形成に歪みをもたらします。

　私がよく先生から聞いた言葉です。「しつけとは、親がしつづけること（挨拶、謝罪、日常のことなど）、おしつけとは、親がしてもいないことをこどもにさせようとすることです」

子供が問題を起こす時は、いつでもチャンスなのです。

　よく、３歳くらいのお子さんを持つお母さんの中に、「ごめんなさい」が言えないと悩む方がいらっしゃるようです。

　このくらいの年齢の子が、「ごめんなさい」と言わないのを素直じゃないのではないかと心配する必要はまったくありません。むしろ、この年齢の子供に「ごめんなさい」と言わせる、もしくは言うようにし向けることは虐待に近いと言えます。
　３、４歳ではまだ、良いこと、悪いことという意識がありません。もちろん、これをしたら親が怒るとか、不機嫌になる、ということはわかるので、親の顔色を見て謝る、ということはしますので、「してはいけないことはわかっているはず」というのも一応道理ではありますが、自分の中で善悪の判断ができているわけではないのです。幼いころから「ごめんなさい」を強要された子が大きくなると、自分に自信を持てず、はっきりとした意見も言えず、理由なく罪悪感を持つようになります。周りからいじめられたり、ないがしろにされたりすることも多くなるでしょう。

　他でも書きましたが、先日保育園でちょっとした事故があって、５歳の息子と話をし、彼は自分が相手に謝るということを選択したのですが、お世話になっている先生から、「それは、彼に謝らせたのよね。」と言われてしまいました。その後、相手方から、「あのとき謝ってもらって嬉しかったわ」と言われ、息子はとても晴れ晴れとした顔をしていたので、あれで良かったんだ。と思ったのですが、よくよく考えてみると、やはりそれは違うことに気づきました。故意に相手を傷つけてしまったわけではない息子をまず第一にかばうということを、私はしなかったのでした。「これはまずい」と、とっさに世間体を考えてしまったのです。息子から考えれば、保育園でもお友達に責められ、肩身の狭い思いをしたことでしょう。やはり、私が全面的に背負えばよかったのでした。

　子供が小さい頃は、喜んで親が恥をかきましょう。恥をかくにしても、まだ可愛い恥で済みます。ペットを飼うにも、ペットは下の世話をしてくれる人に、何より信頼を寄せるはずです。子供も同じこと。一番自分の恥ずかしく逃げたい出来事を喜んでかばってくれる親に対して、どうして悪い感情を寄せるようになるでしょう。また、子供が親に頭を下げさせてくれるのをありがたく思うことです。子供のために頭をいくら下げても身長が減るなどと言うことはありません（ない・・・はずですが・・・？）。間違っても、「お前のせいで私が怒られたじゃない」とか、「お前のせいで恥をかいた、かかされた」などとは子供に言わないようにしましょう。どうしてもそう言いたくなるあなたは、ご両親からそういう風に言われたことがあるのではないでしょうか？
　自分の保身ばかり図っていると、結局はツケがまわってきて、大人になった子供から大きな恥をかかされることになりかねません。そんな事件、最近世間をにぎわせてはいないですか？　
　全部つながっているんですよ〜(´ー｀) ウフフ。

　ここで書いているのは、ちょっと世間的な常識と違うと思われるかも知れません。ここでは、表面上に起こってくることを扱うのではなく、非常に深いところにある心の育て方を扱っています。
ちょっとわかりづらいかもしれませんが、この欄を続けて読んでいただけると、何を言いたいのかがだんだんとわかって頂けるのではないでしょうか。

「重要なのは、障害の程度、問題の程度ではない」

　ここを読まれている方は、私を子育て上手だと思われているのでしょうか？

　いえいえ、気づく、反省、修正、の日々です。確かに子育てはとても楽しいです。私にとっては、楽しいというより、面白い、といった方がしっくりくるかも知れません。子供たちの話をそのまま聞けるようになってからは、まとわりつかれることも苦でなくなりました。

　とはいえ、親との支配・被支配、パワーゲームに巻きこまれてきた私です。子供の世界はパワーゲーム。ようやっと乗り越えてきた道の苦しさをもう一度まざまざと見せつけてくれる子育てが楽しいだけの訳はありません。

　今日は予約が入らなかったし、来週は土曜日も子供を保育園に預けなければならないので、保育園はお休みにしました。本当はちょっと離れた大きな公園に行きたいと言っていた息子を連れて行ってあげるつもりだったのですが、なぜか今日は雨。おばあちゃんのうちにでも行く？というと行きたいとの返事でそのつもりでいたら、突然お姉ちゃんと一緒に児童館に行くといいます。娘はどうしても児童館に行くというので学童と同じ時間に一人で児童館へ。

　やることをすませ、お弁当を作って出かけたのはお昼ちょっと前。土曜日も学童に預けられている子というのは、わりと寂しい思いをしている子が多いように思います。

　娘は言葉の後れもあり、いじめの対象にはなりやすいし、パワーゲームにも巻きこまれやすいのでしょう。ただでさえ、小学校低学年では皆感情を表に出してぶつかりあっていました。

　今日は、息子と私が行ったこともあり、力のバランスが崩れたようです。いつもはそれなりに３人でくっついたり離れたり争ったりを繰り返しているらしいのですが、息子の取り合い、私の取り合いなど、なんだか収集が着かない事態になってしまいました。

　わが子が仲間はずれにされているのを見るのはつらいものですが、わが子が誰かを仲間はずれにしているのを見るのもつらいものがあります。学童の先生がときどき声をかけてくれますが、なかなか仲間内でのトラブルは収まりません。そのうちある年上の子が来て、結局娘は仲間から完全にはじき出されてしまいました。

　満たされない者同士のパワーゲームというのはかなり激しいです。思いの強い子ににらまれたら、そうそう太刀打ちできるモノではありません。娘は、どうしても標的になりそうな要素を複数持っているので、かわいそうなのですが、しかたないのでしょう。

　児童館というのは、エネルギー的にも重い場所です。何よりパワーゲームを目の前で見せつけられるのは、私にとって厳しいのです。たぶん、だからこそ、私は小さい子の面倒を見るのがつらいのだと思います。本当に、保育園の先生にも小学校や学童の先生方にも感謝です。

　まあ、私にできるのは、家で思いきり子供を抱きしめてあげることです。あれだけ熾烈な争いがあっても、娘は家に帰るとたいして気にしていないようです。充分エネルギーを満たしてあげる・・・。それでリセットされるのでしょうね。娘は、一日に一度くらい、未だに私のおっぱいを吸っています。安心するようです。

　今、「発達障害」と言われる子供が増えています。その原因は諸説さまざまなので今はおいておきますが、子供のことに対し、そんなことまで今心配しなくても、ちゃんとできるようになるわよ。と言いたくなる親がいるかと思えば、心配した方がいい子供を平気平気、と見ている親も見かけます。

　わが子に何かしら障害があるかも。と認めることはつらいことですから、大丈夫だと思いたい、という親御さんは結構多いのかも知れません。でも、やはり子供に何かしら発達の障害がある場合、早期に気づくことによって、社会に適応していくことが楽になるケースも多々あると思います。
やはり、子供をある程度客観的に見る必要もあるのではないでしょうか。

　以前、それほど親しくしていた方ではありませんでしたが、お子さんがだいぶ情緒不安定に見える方がいました。知的な遅れがあるかどうかは定かではありませんが、集団の中でコミュニケーションを取ることは難しいように思えました。でも、その子のお母さんは、男の子だけど、ちょっと女の子みたいに臆病で泣き虫、という風にしか捉えていませんでした。その子が小学校に上がる前にお母さんとお話しをする機会がありましたが、その子の学区の小学校は、モデル校で、結構勉強のレベルも高いところだと聞き、「それじゃ、大変ねぇ」と言ったところ、「その方が却って良かったのよ。だって、あとはあの子に頑張ってもらうだけだから」という返事が返ってきて、一瞬返す言葉に詰まってしまいました。

　一般に、わが子が通う学校のレベルが高いことを喜ぶ親は多いのだと思いますし、別にそのことが悪いと言うつもりもありません。私自身も小学校はモデル校といわれるところで、レベルはかなり高かったと思います。（私は成績悪かったですけれど・・・(^-^;）

　ＡＤＨＤ、、アスペルガー症候群、ＬＤ児など、早いうちに親が気づき、適切にサポートすることによって、子供の良い面を伸ばしてあげることもできるし、わからずに追いつめてしまい、おかしくなるのを避けることもできるでしょう。

　また、発達障害とまでいかなくても、その子その子によって、発達するのが早かったり遅かったりするので、あまり早いうちに何でも平均的、また平均以上にできるようにさせようとするのは、あまりいい結果をもたらさないのではないでしょうか。

　成人してから閉じこもったり、登社拒否になったりする方たちの親御さんと話しをするたびに、そんなことを思ってしまいます。やはり、親が誰よりもわが子の理解者として温かく見守ることが大切だと思います。

最近子育てサイトのブログなどを読んでいると、時に、お母さん方（お父さんのこともありますが）が子供のことに関してちょっと心配しすぎ、というか、いじくりまわしすぎかな、という感じを受けます。

　わが子が仲間はずれにされる、逆に友達を仲間はずれにする、嫌いだといわれた、など、特に乳幼児や小学校低学年くらいまでの場合、親が思うほどには、子供同士の間に深刻な問題は少ないのではないでしょうか。くっついたり、離れたり、昨日まで仲良かったグループが分裂していがみ合ったりなどというのは当たり前のことで、そうやって人間関係の訓練をしていくものなのだと思います。

　「○○ちゃんが、遊んでくれなかった」とか、「誰も遊んでくれない」などと子供が言う時も、「きっと○○ちゃんはこうだったんだよ」とか、「△ちゃんだって、お友達と遊びたくない時あるでしょ？」などと答えるよりも、「ああ、○○ちゃん、△ちゃんと遊んでくれなかったんだ」「△ちゃんは○○ちゃんと遊びたかったんだね」「みんなと遊びたかったのかな」と、子供が心の中にためていた思いを引き出してあげればいいのだと思います。子供の話を、否定もせず、肯定もせず、批判せず、同情せず、ただただそのまま聴いてあげる・・・。

　「○ちゃんは、△ちゃんのこと嫌いなんだ」「△ちゃんは○ちゃんが△ちゃんのこと、嫌いだって思ってるんだね」「だって○ちゃん、△ちゃんのこと××って言ったもん」「ああ、△ちゃんのこと、××って言ったんだ」「××っていうことは、△ちゃんのこと、嫌いだって言うことでしょ？」「ふーん、そういうことなんだ・・・」
　なんていう感じでどんどん聞いていってあげると、何となくその子の気持ちはおさまってしまうと思うのです。本当は、一言「こうじゃないの？」って言いたくなるでしょうが、それは言わずにおいた方がうまくいくようです。子供は子供なりの答えをちゃんと持っています。親は、ただその気持ちを受けとめてあげることで、子供は安心するのでしょうね。
　親が子供の問題を解決してあげようとは思わないことが大切だと思います。

　もちろん、時にはどう考えてもその年齢の子供にしては普通でないいじめが起こることも考えられますが、特殊なケースになると思います。