被虐待ネコと私

   　５／１５（日）、子供二人を連れて、生協で企画された「タマネギ掘り」に行った。無邪気な子供たちには十分楽しませたいと思いつつも、もしＢちゃんに何かあったら・・・と思うと気は焦った。
夫から緊急コールも入ることなく、その日は無事に過ぎた。

　翌日は、セラポートさんの女性サロン経営者のためのセミナーもあって一日留守にしなければならなかった。
　講師の、「セラピストは、例えどんなことが自分の身に起ころうとも、それをクライアントに見せてはいけない」という言葉を聞きながら、「私にはとてもできそうもないなぁ」と思た。

そう言うときに限っていろいろと予定が入っている。その週はたびたび家を留守にしなければならなかった。そのたびに、私は「Ｂちゃん、待っててね。」と語りかけた。この頃、Ｂちゃんには話しかけても、なでても、ほとんど反応しなくなっていた。

　もう、腐臭が漂い始めていた。内蔵が腐り始めていたのかも知れない。だんだんと死を迎える場合、「死」というのは、その瞬間にやってくるのではなく、「だんだんに」死んでゆくのだ。と思った。

　「このまま逝ってしまうのだろうか・・・」Ｂちゃんはじっとその時を待っているようだった。

ネコは誇り高い生き物だと思った。（もしかしたら、どの動物もそうなのかも知れないが、）骨と皮になり、生きているだけでも大変なのだろうに、Ｂちゃんは、ふすまによっかかるような格好にはなっても、りんとした姿勢をとり続けていた。

　５／２０（金）Ｂちゃんは、私の声に、突然反応を示すようになった。人間も、死ぬ直前には、一時回復したように見えるらしい。もう最後が近いのだと思った。
　その日、１件予約が入った。「Ｂちゃん、待っててくれる？」という問いかけに、Ｂちゃんは目をつぶった。「大丈夫だからいっておいで」そんな風に言っているように思えた。
何より辛かったのは、次の日が娘の運動会だったことだ。

　その夜、私はＢちゃんの側で寝ることにした。口から流れる液体は、腐臭がひどく、ついてしまうと、容易にはとれなかったが、もうそんなことは構わなかった。腕枕をして、話しかけた。Ｂちゃんは、ずっと目で相づちを打っていた。
　朝方、何度かけいれんするようなことがあり、呼吸が浅くなった。涙が止まらなかった。

　朝が来て、運動会のためのお弁当を作りながら、私は運動会に行くべきかどうか悩んでいた。

　夫には、先に行ってもらった。ふと見ると、Ｂちゃんの足ががけいれんしている。「Ｂちゃん！」最後に頷いたようだった。そして大きくけいれんすると、Ｂちゃんは大きく息を吐いて、もう一度けいれんした。その時になって初めて、私はＢちゃんを胸に抱きしめた。名前を呼んで大泣きした。ずっと抱いてあげていればよかった。そんなことにも気づかなかった。
　動かすと苦しそうに思えたのだった。でも、抱いてあげていればよかった・・・。

　Ｂちゃんはもう２度と動かなかった。本当に逝ってしまったのだ。私を置いて・・・。

　信じられない・・・　　　　それが本心だった。　ずっとずっと一緒だったのに・・・

しばらくの間、私は声をあげて泣いていた。隣の人に聞こえようと、何だろうと構わなかった。かすかに体温の残っているＢちゃんを抱いて、泣きじゃくった。

　最後に、Ｂちゃんをきれいにしてあげることにした。もともときれいなネコだった。近くのペット霊園に電話をし、夕方には連れて行くことになった。

　ひとしきり悲しんだ後、子供の運動会を見に行った。終わってから息子を保育園に迎えに行き、４人で霊園に連れて行くつもりだ。

　７歳になる娘は、Ｂちゃんがひっかくので怖がっていたが、思いの外、Ｂちゃんが死んだことを悲しんだ。「４人家族になっちゃったぁ」と娘はわぁわぁ泣いた。彼女にとって、Ｂちゃんは大切な家族だったのだ。５歳の息子には、やはり「死」ということがあまりわからないようだ。「じゃあ、次は何を飼う？」と言っていた。

　ペットの死をあまり悲しんだり、強い思いを持ってはいけないという。魂が迷ってしまうから。
迷ったが、共同墓地に入れてもらうことにした。自転車で５分くらいの所だし、Ｂちゃんは、私の心の中にちゃんといるのだから。

　Ｂちゃんの死から４ヶ月以上たった。今でも側にＢちゃんがいないのが不思議な気がすることがある。よく、身近な誰かを亡くした方達が口にするように、「今、ここにいないだけ」のような気がするのだ。
　Ｂちゃんは空の上で私を見ていてくれるのだろうか。なぜか今、Ｂちゃんを思い浮かべると、私の中のＢちゃんは、穏やかに目を閉じて、気持ちよさそうに昼寝をしている。

　きっと、ネコなりに、人生を生ききったんだろうな。私はあんな風に穏やかな最後を迎えられるだろうか。いや、たぶん、ちょっと呆けて、赤ちゃん返りして、思い切り周囲に迷惑をかけてから逝くような気がする。とにかく、まだ子供も小さいことだし、１日も長く、元気に生きていたいと願うだけである。

　
　最近出てきた写真の日付を見て、Ｂちゃんは１４歳ぐらいだったのかも知れないと思った。まあ、いいか。２年くらい。何かの記録に申請した訳じゃないし・・・
　そこにこだわっていらした方がいたら、ごめんなさいね。

「被虐待ネコと私」は、これで最終回です。最後の方は気が重くて更新が進まず、いらいらされたかもしれません。でも、私にはこれだけの日にちが必要だったのだと思います。
　最後まで読んで下さった方々、ありがとうございました。