被虐待ネコと私

　「赤ん坊」という新しい家族を迎え、Ｂちゃんがどう思ったのかはよくわからない。たぶん、「私」という愛する存在を赤ちゃんに取られて寂しかったことと思う。この頃Ｂちゃんは、私よりも夫になついているように見えた。私は夫にＢちゃんの世話を任せ、どこかでほっとしていた。正直言って、どこかで「仕方なく飼った」という気持ちがあったように思う。今から思えば、その「仕方なく飼ったやっかいもの」というのは、私の中に存在していた、（私の）両親から見てやっかいもの扱いされていた「私」を投影していたのだと思う。

　私は、私の中の「親のやっかいもの」（わがままな、親から嫌われた部分の私だったのであろう）を、ときに疎ましく思い、ときにこの上なく愛おしく思った。私は親から叱られる以外構ってもらえない子であったから、私は、私の母が私に送っていたのと同じ、「忙しくてあなたを構えないのよ」というメッセージをそのままＢちゃんに送っていたのだと思う。そして、同時にＢちゃんに対する後ろめたさも感じていた。「もう少し子どもが大きくなるまで待っててね」私は自分とＢちゃんに、そう言い聞かせていた。

　私にはその頃誰も代わりに頭を撫でてくれる人はいなかったが、夫がその役を引き受けてくれていた。そう思うと涙がでてきそう。（Ｂちゃんにも、幼いころの私にも、夫に対しても）
　Ｂちゃんは、私に見せつけていたのかも知れないね。「私を構ってくれなくても、貴方の大事な人は私をこんなにも愛してくれるのよ。私はあなたなんかより、こっちの人を愛しているのよ」って。

　人間は、親に育てられたようにしか子どもを育てられないという。世代連鎖、世代間循環、世代間連鎖などといわれる。私はこの問題に長く関わり、その連鎖を断つためにどうすればいいか。というような仕事をしている。でも、こうしてみると、Ｂちゃんにも、しっかりとつらかった子どもの頃の私を投影して、私が母親の役をやりながら、Ｂちゃんに同じ思いをさせていたんだね。

　もちろん、その間も、Ｂちゃんを抱きしめて、かわいがってはいたけれど、きっと、私は自分の子どもたちに向ける可能性が高かった、「こんなひどいことをするのは、わたしのせいじゃないのよ。あなたをかわいがらないのは、わたしのせいじゃないのよ」という、私が母から受け取ったメッセージを、Ｂちゃんに譲り渡していた。

　物言わぬ赤ん坊と違い、Ｂちゃんは、私があまりに構わないと悪さをして、「ちゃんと私を見て」とアピールをし、私が間違ったことをしていることを教えてくれた。あなたはこんなところでも、私を助けてくれていたんだね。